建议

　　1、找出你们的关键词

　　婚姻生活中，许多重要的关键词，比如“丈夫”、“妻子”、“成功”、“幸福”等等就像随手画的一个圈，英语老师说是字母O，音乐老师说是休止符，数学老师说是零一样，每个关键词在夫妻双方看来，也有很大的差异。所以，想要避免和摆脱卓晓一样的婚后失落，就请现在就与你的他一起来讨论，涉及你们婚姻的所有重要词语，然后分别一一定义，发现你们彼此的差异，进而发现彼此对于人生不同的期翼与蓝图，然后再从两极向当中加以调整。

　　2、搜集真爱的证据

　　当你们因为尚未统一的对人生的价值目标而陷入僵局的时候，请记得为自己进行双向考核。

　　a、他和我对人生的定位不尽相同，假如我还爱他，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我爱他？

　　b、他和我对人生的定位不尽相同，假如我已经不爱他了，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我不爱了？对比你自己的答案，看看哪一项的“证据”更为充分。如果爱，就接纳他和你是不一样的人，求同存异；如果不爱，就大胆放弃、然后寻找你想要的人——当然，前提是你已经准备好为新的选择买单。

　　改造不可救药的天真丈夫还是改变女人的说教欲望？

　　Mary，27岁，自由职业，结婚2年。

　　Mary的丈夫是一位艺术家，虽然大她10岁，却总是像个孩子一样顽皮天真，而Mary当初也恰恰是爱上了他的这一点。婚后头两个月，两个人过得很开心，丈夫层出不穷的生活创意令Mary应接不暇，几乎没有一天重复同样的内容。然而，从第三个月伊始，Mary烦恼多起来，她发现跟这样一个大小孩一样的男人生活在一起，自己事事都得她操心，尤其是得帮他打理和修复所有被他搞砸了的对外人际关系，从父母到经纪人，再到朋友、邻里。
 
　　看着别人的老公成熟干练、运筹帷幄地出入于各种社交场合，搞定各种复杂局面，Mary越来越对丈夫感到不满，她开始三天两头地教育他、改造他，跟他说“你看看人家的老公……”

　　分析：

　　许许多多绝望的太太和准太太们来找我咨询，痛诉自己“对他如何如何不遗余力地改造”、而“他如何如何地冥顽不化、不可救药”。我在深表同情与理解之后，总是会出其不意地追问一句：“那么，是谁给了你改造他的权力呢？”　

　　这便是问题的症结所在，没有人赋予我们改变他人的权力，然而我们却乐此不疲，将爱变成了改造的工具，因为我们以为“只有他变了，我才会幸福”。错误的假设只能带来错误的结果，如果我们不能按照一个人本来的样子去爱，那我们就永远不会幸福。

　　建议

　　1、放弃说教与比较：

　　恋爱和婚姻关系中，任何一种说教都会令你们的关系走样，变成“警察与小偷”或者“老师与学生”，一旦走了样的夫妻关系在你们之间定格，那爱就会在婚姻中消失殆尽。倘若你期待对方有所成长，那么最好的做法是鼓励、支持，而非否定与打击。

　　试一试心理学中的“皮革马利翁效应”吧——如果你希望他是一个“好学生”，就先像对待一个“好学生”那样来对待他吧！

　　2、提升他的内在需要：

　　每个人的内心，其实都希望获得幸福美满的关系，只是，从小到大不同的成长经历，会让有些人学会如何获取、而有些人对此却一无所知。因此，当你发现你的他在生活中的某个层面不尽如人意的时候，请相信：他内心深处有着比你更为强烈的成长愿望，而你能做的，是帮他一起“拉动内需”，让你想要的也成为他想要的。唯有如此，“改造”才不会成为关系的杀手。

　　爱是遗憾的艺术，如果你还不相信，再听我讲一个我在《寓言心理DIY》里写的故事：

　　兔先生和兔太太结婚两年了。

　　兔先生工作很努力，经常早出晚归；与单位同事关系不错，朋友一大堆；一有了钱，就喜欢给妻子买化妆品；每逢周末，还总会安排时间去看望父母。

　　兔太太感觉非常幸福，与其他太太在一起聊天的时候，别人总是感叹婚姻是爱情的坟墓，而她总是说：

　　“我的丈夫可是个好丈夫！又有责任心，又有事业心，很孝顺，人缘也很好。”

　　其他太太都羡慕兔太太命好，只有狐狸太太不相信，非要亲自去弄个水落石出，于是，就搬到兔先生和兔太太家里住了一个星期。

　　一个星期后，狐狸太太迫不急待地告诉兔太太说：

　　“快点与他离婚吧！他只知道工作，不早点回家陪妻子；在外面经常与女孩子打情骂俏；买化妆品是嫌你老；每个礼拜回家，搞不好有恋母情结呢！这样的丈夫，早就应该离了！”

　　其实，世界上永远没有完美的人，有的只是“一只翅膀的天使”，唯有彼此拥抱，才可以共同飞翔。——爱你的那个不完美的他吧，一如他本来的样子！

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