亲密关系的第一要素是：真实。如果离开了真实性，再美好的东西，也是镜花水月。也许，你爱上的只是自己的影子。

　　案例：高中时，文彬爱上邻班一个女孩。他觉得她有种朦胧的美，而且她有个同样朦胧的名字，霁月。之后的十年中，文彬一直都在追求他的梦中女孩。从最初的纸笔信件、长途电话，到新兴的网聊、短信，两人一直保持联系。但对于感情，她既不接受、也不拒绝。她每次都说他们之间没有什么关系，不要为她放弃什么；可事后，她又总会抱怨文彬并不是真的在乎她。文彬不知道到底该如何选择。

　　解决：文彬从来没有与霁月发生真正的恋爱，虽然有时他觉得两人很亲密。实际上，他连霁月究竟是怎样的女孩子都说不清楚，除了她若即若离这一点。可以推测，霁月在建立亲密关系上有自己的问题，亲密对她来说意味着某种危险，她焦虑、恐惧、回避，却又不能放弃。那么对于文彬来说，他的亲密关系模式又是怎样呢？文彬的内心舞台上上演的，是一部凄婉、惟美的爱情童话。在这个童话中，男主角浪漫、痴情、忧郁，为爱守候一生，而女主角完美、朦胧（只有朦胧才能保持完美）、迷离闪烁。十年来，他爱上的不是真正的霁月，而是为了符合心中原型童话版的霁月；或者说，他爱上的是自编自导自演的这个剧本本身。霁月带有自己的问题，但也正因为她的问题，她被邀请来出演，给他欢乐也给他伤痛。

　　我问文彬，是什么阻碍了他在去留之间做出决定。文彬说：她从来没有明确说出来，到底要我去还是要我留。可是文彬，实际上，选择的权利一直在你自己的手中；你如此难于做出抉择、以至于否认自己抉择的权利和责任，是因为无论选择哪一条路，都必将令这场你最钟爱的戏剧曲终人散么？

　　·摘下取悦他人的面具——哪一层是自我？

　　怎样才算是投入一场感情？怎样才算是付出？又有什么是底线？我们要屈尊降贵、委曲求全，放弃真实的自我以迎合对方的需要吗？而对方，真的会对这种“付出”感激和回报吗？

　　案例：湘宁实在不明白，为什么每段恋情维持的时间都不长，每次都是男友提出对她没感觉。“可我一直在努力扮演他们喜欢的类型啊：A君喜欢特立独行，在他面前我就一直很有个性；B君喜欢温柔女生，和他交往我就成了依人小鸟，还专门留了长发……可为什么我总失败？怎样才能抓住他们的心呢？”

　　解决：湘宁一直都在扮演父母的乖乖女、老师的好学生、朋友的开心果。然而，恋爱失败让她开始怀疑自己扮演的能力。她来咨询的目的，是为了更好地扮演别人期待的角色。

　　我问湘宁：真实的你，是什么样子呢？湘宁说：嗯……我也不知道。好像我就是很百变的吧（说罢她甜甜一笑，露出一口糯米细牙；显然，她又在扮演我“最喜欢”的好病人了）。

　　她如此习惯迎合别人，就像川剧变脸，揭下一层又一层后，最终找不到真实的自己。一般人际关系还可通过面具维持，但是对亲密关系，又有谁愿意和假面玩偶生活在一起呢？人的内心结构和交往需要都是复杂的、立体的和变化的，无法用“他喜欢特立独行的”、“他喜欢温柔可人的”这样简单的话来概括。希望通过掌握简单的规律就能发展人际关系，本身就是不现实的期待。湘宁之所以把人性看得很简单，是因为自己内心世界的肤浅。在湘宁的成长中，把大量的精力投注在如何扮演别人“最喜欢”的角色上，而忽视了自身的成长和发展。是该把这些精力收回，投注在对自我的探索和完善上了；惟有如此，才能够成长为一个有内涵、有魅力的人，才能够在未来赢得真爱。

　　编后：在爱情这个一直硝烟不断的战场上，如果爱失败了，伤的可能就不是身体，而是心，心伤难治。谁说过的？爱就像小偷，来时偷偷摸摸，走时损失惨重。也许，我们应该模仿着《罗拉快跑》里的姿势，义无返顾马不停蹄的找回那份“真爱”。

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