离异后，我就开始了痛苦伴着泪水的单身生活。

　　其实单身对我并不陌生，从我光着身子来到这个有阳光也有阴霾的世界我就一直单身，直到到了２７岁在别人异样的目光中查觉自已如果不赶快找个老婆，极有可能被人猜成生理有缺陷，才匆匆忙忙划拉了一个不十分满意但也将就的女人做了我的妻子。 

　　恋爱中曾因为同样27岁的她非要跟我在单位宿舍玩藏龙捉猫（我是龙她是猫）的游戏觉得她有些二虎而提出和她分手，那之前我已经吻过她了也摸过她了，在那个年代男女之间这样亲近已经近似于上床了，所以，在分手的路上她哭了，她拉着我的自行车不让我走，但我还是狠狠心，扯开她的手。那一刻，我觉得我象个禽兽。

　　马上就来了一批好心人弹劾我，后来乡下的老爸老妈也来了，本来我就是个没有主意的人，我投降了，不久娶了她。但接下来发现我对他的伤害影响到了她的生理反应，婚后她对男女床弟之事毫无兴趣，常常是我这里热火朝天，她那里带着冷漠的表情两眼望房薄（东北方言：屋顶）无动于衷，好象我正在做的事和她一点关系都没有，我痛苦，她也痛苦。后来有了孩子，她便有意躲避我的纠缠，直到后来我出鬼了，再后来我们离了。

　　婚后有一段时间特别向往单身时的生活，那时无忧虑无虑一个人吃饱了全家不饿，结便婚有了责任，做什么事都要先想想是不是对不住她、对不住孩子。所以有些非分之想也在理智中瞬间化为乌有了。

　　也许我不该出那一生唯一的一次轨。男子汉大丈夫何患无性！可我还是没成为顶天立地的英雄好汉，在另一个温柔的诱惑下迈出了人生重要婚外性的一步。

　　又一次单身，那个温柔早就因为婚姻不幸让我悔恨而被我远远抛在身后。

　　在和儿子相依为命的日子里，我品尝到了又当爹又当娘的酸楚滋味，没有母爱的孩子，性格孤僻，在学校也常受到别的孩子的欺负，学习成绩也是一落千丈。和前妻商量由我们两个轮流管孩子，就是在我这里呆一个月，再跟她呆一个月，这样对孩子也许是一种偿。

　　没有儿子的日子更加孤独和寂寞，每当看到电视里演绎的那些人间爱情和婚姻的悲剧就忍不住落泪，悲叹老天对自已如此不公。心里似乎还深深爱着前妻，还挂念着儿子，因为从未有过再婚的念头。明知道逝去的已经不能再回来了，可是我还是等待，连自已都不知道我到底在等待什么。

　　直到遇见一个小我十几岁的女孩，那把已经将熄的爱情之火重新被她点燃。相爱的三年让我知道了什么叫轰轰烈烈、什么叫刻骨铭心，什么叫生生死死、什么叫痛彻心扉。在她和前妻儿子间我有一道难已逾越的的鸿沟不能跳过，我象站在没有路标的十字路口，不知道往哪里走才是正确的选择。猜疑、斗气、漫骂渐渐成了我们生活中的主要内容，终于有一天在我心脏快要被气爆炸了、在她的一句走了就永远也不要回来的绝情的话语里，我选择了逃离。

　　在她悔恨交加痛不欲生求我回心转意的电话里我冷言冷语，直到她确认已经没有任何希望，从此没有了她的消息。我知道这一次对她的伤害绝对不亚于当初我想甩了前妻。可是这是唯一解决两个人都痛苦的办法。

　　直到夜深人静时，想起和她曾经有过的美好、曾经如胶似漆的缠绵，回忆起大雨中在公汽站点给我送伞看到我时喜出望外的眼神、寒风里站在楼下等我冻得瑟瑟发抖的身影，我的心会一阵阵揪心的的痛。

　　这种痛苦不能和同事说，不能和朋友讲，更不能让父母兄弟姐妹为我担心，只能把它深深埋在心底，写在自已的心情日记里。把美好的、悔恨的、痛苦的、幸福的、忧伤的、快乐的，统统都打包在里面，变成拙劣的文字拿到这里来做成一个个祭奠的花籃，等这些花儿枯萎了不再鲜艳，我才发现没有爱情时单身真是一种说不出来的痛。