我后悔婚前没有和他生活过，不知道他的性欲望可以跟感情分裂。他经常是三更半夜回家来不问我一句话就要和我做，特别是睡到深宵他突然性欲高涨了，也会吵醒我要和我做。我说我要睡觉了明早还要上早课他就会不高兴，这是我最反感他的地方，他这哪里像人呀，真是和动物一样。

　　因为在性方面得不到满足，我和他的关系就更恶劣了。只要有两天没有做爱，他就会跟我冷战、跟我作对，我煮好饭他也故意不吃自顾自弄方便面吃。我在餐桌上赌气了索性不吃，他却视而不见继续煮面，连锅一起端到电视前吃当我是个透明人。像这样的情况几乎每星期都会发生。每到晚上换上睡衣我就心里特不好受，怕他待会霸王硬上弓要求跟我做爱，总之，像这样被迫做爱受罪的日子，一直维持了好几年。

　　后来我对性彻底失去渴望和甜蜜的感觉。那种他不顾我的感受只顾生理需要而带来的委屈从此深植在我心中，并且这种感觉越来越强烈，几乎到了他一碰到我的皮肤我就会有强烈的反感。夫妻关系至此还剩下什么“性福”呢！我不是性冷感，我是对他的态度很失望。难道需要我天天赤裸自己安慰老公才能换取一段幸福婚姻吗？夫妻之间不应有更高层次的精神交流吗？

　　我渴望飞出去

　　也许我是真的选错了老公。我学着改变自己，以前我太依赖他，生活完全以他为中心，我开始学会寻找自己的生活乐趣。生活像个笼牢，我渴望飞出去。他却认为男人在外面怎么乱来都可以，但女人就应老老实实呆在家，我出去旅游也好，和女同事玩也好，他都极力反对。有一次我晚上七点多才回家，一进门他就对我凶，我气愤极了，把手中两盒牛奶对他扔了过去，结果把一块玻璃门打碎了，之后他便打了我。我当时只有两个念头，一个杀了他，另一个是自杀。那是我第一次发现原来自己对他的恨已盖过爱了，我已无法再面对这个男人。我心里总有一种想杀死他的冲动，以前我也曾多次有过这样的冲动，我自己都很害怕。那次我打定主意要跟他离婚，我们的交恶已演变成家庭暴力，我必须反抗。可是，这个时候我却怀了孩子，为了孩子，经过亲友的劝导，我打消了离婚的念头。

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